como en un vacío pero certero.

por lo menos la certeza de caer.

Antes en el limbo, flotando,

ahora sé que caigo el golpe será fuerte,

vale la pena andar en muletas solo por un tiempo después aprender de nuevo a volar

mi corazón palpita.

Mis alas de cera serán recontruidas.

ojalá me quedara ciega
para no ver como todo se derrumba
ojalá no sintiera...
aire, necesito aire,
aire, no puedo respirar,
me ahogo, me derrumbo
es el mìo un corazòn de ahogado?

No he dormido esperando una llamada tuya
una palabra tuya
un susurro
un bostezo
una señal...
tan siquiera...
un grito de enojo
una palabra para maldecirme.
Ne-

ce-

si-

to
escucharte.. (en rojo)

1. l

l

1. a

m

a
(en azul)

Olvidaste tu swter rojo en la cama...
impregnado del amargo olor del adiós.
Olvidaste mi corazón en el mar de las confusiones,
siguen estrellándose violentas, frustradas
olvidaste dejarme la medicina
para los días de soledad en mi cama
te la llevaste en la bolsa del pantalón,
olvidaste tu sueño en mi almohada
me persigue todas las noches,
olvidaste tu frialdad en mis sábanas
me han cobijado estos días
casi muero de hipotermia...

no,
simplemente ya no.
sòlo asì està.
no.
punto.

DEMENCIA


Fue un sueño o fue realidad? Me has llamado ùltimamente? Te dije lo que te he extrañado este tiempo? Te contè que tal vez veo a mi mamà... que las cosas no me estàn saliendo como esperaba... o te mentì y dije que todo estaba bien que no te preocuparas por mi? En el vacío de una noche... desnuda... olvidada en el vacìo de una noche en soledad. En la madrugada suena el teléfono... seràs tù? contesto, no contesto, contesto, no contesto. el timbre se apaga a lo lejos como un grillo muriendo no sè si eras tù con quien hable o con tu espejismo en mi dulce sueño, pero vuelvo a dormir lentamente. Empieza a hacer frìo en la ciudad, la niebla inunda la casa. No estàs, sigues allà, fuera de mi, de mi alcance... todo està bien, pero comienzo a sudar.

No, no sé dónde estoy.
No pretendas decírmelo
no quieras enterarme
no sé dónde estoy
y no lo lograrás.
Sé dónde estás tú.
Sé que estás en mis pensamientos,
estás tocándome suavemente
estás en mis horas,
en mi espacio
estás en la bañera tallándome la espalda,
estás en mi lágrimas
(una pequeñ parte de mi agonía)
en mis tres últimos días de desvelo
estás en mis fotos
en mi piel
en mis zapatos
en mi hambre
entre mis cobijas
en esta copa de vino
que me bebo pensando en tus labios,
lo sorbo poco a poco,
lo saboreo entre mi lengua,
me lo trago
y ese pequeño ardor placentero
pasa por mi garganta
y se desplaza por mi cuerpo
me hace buscar el tuyo
y sólo encuentro mi mano.
Nada,
sentada en el sillón te espero
te lo dije, te voy a esperar
y lo hago,
no me muevo
espero tu llamada ausente
espero pensando en tu horario
espero pensando en tus manos
espero y en mis recuerdos
veo claramente cada lunar de tu cuerpo,
cada mirada,
cada plática,
cada sueño que tuvimos juntos.
No,
no sé dónde estoy.
Estoy en el limbo?
en mi recamara?
estoy en el sillón?
en una junta de sindicato?
estoy en el aeropuerto...
No, te espero
pero el avión tarda en llegar.
Ya es una hora, ya son dos
y las lágrimas e impotencia
y gritos y somnolencias
y este tipo que sigue hablando
no entiende que no me importan mis prioridades,
ni en dónde estoy,
no quiero explicaciones.
El avión es impuntual.
Te ibas hoy?
Cuánto tiempo tienes fuera?
o ya regresas?
Ya has llegado a tu país?
o estás en el mío?
Vives en mi casa?
con algún pariente?
no logro recordarlo.
Ya no lo sé.
No sé dónde estoy,
juro que no lo sé...
sólo sé que no estás aquí
que estás lejos
que son muchas horas
y que este nudo en la garganta
del que tanto te he hablado
se aprieta cada día más.
No me digas amor,
evita enterarme
de dónde estoy
sería trágico y mortal
saber que no estoy contigo
que estás a años luz de mi

MUERO

Sola, con mis tristezas en la espalda, caen sobre mi como rocas que se incrustan en mi piel.

Sola, sí, y una verdadera soledad, soledad de cuerpo, soledad de alma, soledad de mente, soledad de muerte.

Muero, muero en un ambiente que no había conocido y, paradójicamente, moría por conocer. Muero por desengaño de ver lo que realmente soy, lo que realmente valgo, lo que realmente puedo hacer.

Sola y mi tristeza me va hundiendo más, se va colando por mis poros y me recorre las arterias llevándola a cada rincón de mi ser.

Me muero y no es precisamente de amor, muero de desamor, de ansiedad nocturna, de desveladas mañaneras, de hambre. Hambre de comida, de hablar, de escuchar, hambre de mi cuerpo por el tuyo, hambre de tus sollozos . Muero y sin familia, sin pareja, sin gato, sin teléfono (para poder avisarle a alguien), sin cada. Soy exiliada de la vida, exiliada de tus deseos, exiliada de tu patria y de tu cuerpo. Dejo de respirar poco a poco y lento me convierto en nada, en cenizas de tus recuerdos.

Muero por la distancia que nos invade, muero por tus palabras agonizantes, por tu indiferencia palpable, muero porque es lo único que sé hacer. Sé morir, sé padecer, se decir que la vida es una mierda, se pensar que la vida es un cárcel de la cual sólo la muerte nos puede librar. Sólo ella nos salva de la crueldad de vivir y de sentir asco por nosotros mismos: los humanos. Seres que se dicen "humanos"vaya modestia del animal pensante! su ideología mediocre y estúpida consecuente de sus acciones.

Sola entre humanos. Soy animal, irracional, iracunda, ofensiva, agresiva, rebelde y solitaria. Mi vida diaria de sombras que oscurecen mi "porvenir" del que tanto se habla, pero que en realidad nadie conoce. Soy animal y soy triste, no es algo pasajero, es algo constante, siempre está ahí en los momentos te gozo me acompaña fiel.

Soledad, irracionalidad y muerte. Muero como jamás pensé: entre mi propio vómito, muero como ella jamás creyó, voy muriendo y siento como ella se va apoderando de mi, de mis pocas ilusiones, de mis pocas esperanzas de vida efímera o eterna, muero con los agobios que tiene la vida, muero y me llevo de ella la mugre del mundo, el hambre, la sed, la pasión, la insensibilidad. Muero acompañada de mi soledad, en un cuarto sucio, con los platos sin lavar, son el teléfono cortado, con un mal sueldo y con deudas hasta el cuello. Muero sin paciencia y sin sueño, muero desesperada por morir, porque llegue mi juicio que será jamá despertar del vacío, de la nada.

La efímera vida, la esperanza de la liberta, la soledad fiel y la verdad: la muerte.

... hoy no es un día como cualquier otro...

... hoy es mi primer día, sin ti...

Está bien...

era algo pasajero (al menos eso trato de creer).

Trato de pensar que la vida sigue

y que el amor se diluye como agua con sal.

Trato de pensar que él no piensa que soy una puta

y me da otra oportunidad.

Mi vida que siempre ha estado en un abismo,

mi vida cae sobre las rocas y se estrella en la tempestad.

Mi vida se vuelve oscura,

se mancha de color rosa y aqui tiene ya su final.

Está bien,

es un daño que no tengo ningún derecho a hacer.

Está bien,

la sagre me hierve pero empieza a ceder.

"Está bien" me repito una y otra vez,

"Es lo mejor" dice mi mente y amenaza el reloj,

"Sobreviviré" grita mi corazón a punto del desmayo,

"Todo saldrá bien" y Dios me señala

con su único dedo todopoderoso

y Dios me mira con furia y enojo

y Dios gira sobre sus talones, me mira de reojo

y mi corazón empieza a explotar.

Nada está bien, esa es la verdad,

nada sale bien, y comienzo a sudar,

Todo se va a la chingada,

todos los días juntos,

toda oportunidad que teníamos,

todo come mierda,

mi vida en el excusado,

jala! jala!

Nada está bien y nada volverá,

nada está bien, y tu me das la espalda,

Nada está bien! y me odio,

NADA ESTÁ BIEN!

me hundo

NADA ESTA BIEN!

suplico

NADA ESTÁ BIEN!

me humillo

NADA, NADA! TODO A LA MIERDA

y yo con ella...

Sé que estás ahí. Te tengo a unos metros de mi.

Bajo tierra vislumbro tus huesos que comienzan a llenarse de carne.

Te veo venir hacia mi.

Tu cuerpo largo, delgado, enternecedor penetra mi mente.

Lo fantástico y la realidad aún en tu muerte.

Heterno cronopio Cortázar,

Heterno París caminante por le Rue de Sommerand

en donde tantas cosas me diste.

¿Quién me salvará?, quién me salvará del fuego que baja por

le rue de Huchette ahora que se han cumplido 21 años desde que te has ido?

Sigue Salvándome con tus palabras, tus miradas, tu voz.

Mientras deposito una flor en tu tumba vienes hacia mi

amigo cronopio...

Cementerio Monparnasse.

... como una sombra larga y delgada, una sobra cubierta de paz.
En el día apareces serena, callada, exahusta, dormida;
en la noche comienzas a brillar.
Como una sombra, una sombra que esta noche me ha dado luz.
En mi cara el reflejo de tu armonía,
en mi sueño tu derribo inminente...
Le Tour Eiffel....

¿A qué huele París?
A fruta seca, a tierra quemada, huele al Holor de mis Hilusiones.
Tiene olor a nube a punto de estallar.
Huele a Seine, a ahogada, a peces, a clochards, a negros,
a indúes, a españoles.
París tiene el olor del mundo y me moja en él.
Su tibieza va calmando mis ganas, va saciando una pequeña parte
de mi gran sed por poseer lo que me rodea,
por comprar la Tour Eiffel y adornar con ella mi dormitorio,
calma las ansias de robarle le Sacre-coeur y depositarla en mi caja fuerte.

París es un tormento lleno de sueños y pesadillas.
París es un virus que se mete por el corazón,
sube a la cabeza y se mescla en la sangre.
No hay remedio: estoy enferma.
Me ha dado Parisfobia, tengo el mal del siglo que viene:
quiero deshacerme de París.
Mientras duerme lo tiraré por el balcón a la calle
y veré cómo un coche lo pilla; o mejor aún,
lo pondré en las vías mientras llora como un niño viejo ( lo que realmente es)
y veré si con el llanto salen todos esos malos espíritus:
Baudelaire, Rimbaud, Van gog, Modigliani, Cortázar, Miller,
Klee. Veremos si por una sola Victor Hugo sale de ella y desaparecen
sus palabras de la historia, que desaparezca el Louvre
y los demonios de le port's, que mueran en los adentros Le Defense y Versalles
y que se ahoguen en el mar de las afueras Balzac, Abelardo, Eloísa, La Soborna,
Le Moulin Rouge...Desaparece Paris! que estoy enferma.
Enferma de ti y de tu llovizna fría que calienta mi cuerpo,
de ti y de la altura de Monmartre,
de ti y de la vida bohemia que ya no llevas desde hace más de 50años.
Estoy enferma en tus cafés, en tus foundus, en tu repostería,
en este cuarto de 20 euros que me permite vislumbrar el suelo
y soñar que caigo en el Seine junto a los peces del deseo,
soñar que me robo un pan y soy condenada,
soñar que Dios me habla para salvar al pueblo francés,
soñar que muero de hambre en medio de los clochards..
soñar... soñar...
Muérete París! y que muera contigo mi generación,
generación de jóvenes idiotas inmersos en la ilusión europea
que sólo trae nuevamente la peste, pero esta vez
la peste roja llenará tus calles de sangre y la hundirán en el infierno.

Muere París, muere... yo descansaré contigo...

Sala de urgencias

La escoria del mundo, el vòmito de Dios, el cosmos se une a la inmundicia universal y me hace estar en este hospital plagado de viejos, de enfermos que deambulan comos zombies.
Con la cabeza abierta chorreando sangre, con el brazo dislocado, con la inquietud en los dedos y la mirada perdida los veo desfilar por mi alrededor.
Piernas con tobillos del mismo ancho que las rodillas, llenas de venas que saltan a la vista capaces de reventar de un momento a otro. Cabezas blancas, grises o calvas que piden un poco de compasiòn. Màs que enfermos, solitarios esperando pagar para que un mèdico los escuche, les escriba dos o tres palabras en la receta para la coleccion y al salir una espera impaciente porque llegue la otra semana y escuchar su monbre de pila en los labios de la enfermera con su ùnica cita en mucho tiempo.
Ellos lo sabes, lo sienten en el ambiente que se respira, para muchos la ultima visita, la pròxima semana seràn ellos los invitados por la presencia ante la que nadie quiere estar: la muerte.
Desfilan los enfermos con sus muletas o sus sillas de ruedas, bailan cojenado su danza final. En los altavoces suena una voz extraña mascullando nombres vulgares y nùmeros de consultorios. Las familias con ojos hambrientos de esperanza ven a sus hèroes los blancos pasar sin una respuesta final.
Mientras: "Juana Lòpez consultorio 1, Victoria Pèrez consultorio 5"
Todos sentados hablando a media voz. Las sillas temblorosas esperan ser ocupadas bajo la luz tenue amarilla de un hospital cualquiera. El piso limpio y oscuro, las miradas de los moribundos se cruzan y con rapidez las desvìan no queriendo ver su propia muerte en ojos desconocidos.
Quièn iba a pensar, tan diferente espacio y clima, tan diferentes humillaciones, colonizadores-colonizados y todos temiendo morir, todos con la enfermedad en el vientre, con el cafè en la mano y el amargo dolor en los labios.
Todos con sus còmodas zapatillas observan a los blancos y piden a gritos silenciosos ser escuchados. Todos con las manos en la cara, con el ceño fruncido esperando una llamada al mòvil, esperando un sonido que les impida claudicar.
"Se ruega silencio" en un cartel, pero ellos ruegan mùsica, ruegan alivio, ruegan compasiòn y respeto por su vida.
Estornudos, tos, suspiros, bostezos, ronquidos, secretos, todo puede pasar en una sala de emergencias.
El vòmito de Dios cae sobre nosotros, nos empapa y lo comemos gustozos. La inmundicia del mundo està en urgencias, los malos, los blancos, los rojos, los negros y los que no son de ningùn color, de ninguna religiòn, de ningùn sabor, nadie se escapa. Sòlo los que esperan solos, solos estàn con los familiares, sòlos esperando el juicio final. Sea Dios quien fuera, sea el doctor o la mosca postrada al otro lado del vidrio frente a la ambulancia, esperan salir bien librados.
Con el rosario en las manos echan flores a la virgen de los desamparados, que intervenga por ellos buenos ciudadanos, seguidores de la ley, buenos padres, hijos, hermanos... y yo...
Yo? Desafiando la libertad, sentado en esa silla azul desvergonzadamente y observando su incestuoso final con morbo. Yo, con la cabeza dando tumbos, son ellos los que me contagian sus porquerìas, sus virus. Yo oledor de la sangre fresca, de la medicina que emana de su cuerpo, de su muerte, huelo su final.
Somos el desecho del mundo. Soy yo parte de ellos con el estòmago vacìo y las tripas comiendoce unas a otras. Soy la escoria de la escoria. Desafìo la libertad que me da la salud, la desafìo y voy quedando atrapado en ella, su nombre de pila: Soledad.

Luvia, Lluvia sì, pero no de mar, llueve por dentro, no fuera.
De què sirve?
Que se acabe el mundo!
que grite dios!
que vocifere la tierra!
que relampaguee el suelo!
Hay que pisar el cielo,
hay que pisotearlo,
hundirlo,
desaparecerlo,
quemarlo.
Que llueva, sì,
pero que llueva el mar.

Escrito 23*03*2005

Si es lo que creo, no quiero saberlo... si la verdad es lo que pienso quiero fingir, ya no quiero pensa, ya no quiero sentir. Mejor andar a ciegas, mejor ser ignorante, mas no quiero que crezca nada dentro de mi. Tres dìas tengo, tres dìas en los que mi vida està en juego y algo màs que la mìa, la Vida, el Porvenir.
Si es lo que creo, no quiero creer, no quiero saber, no quiero sentir, no quiero vivir...

Es curioso... como la lluvia me acompaña siempre en los momentos de
soledad, como todo se presta para que en el momento justo las gotas
empiezan a caer sobre mi rostro, es curioso, muy curioso como el clima
invernal siempre està ahi, sin quejarse, silencioso, el agua se
desliza por el vidiro y llega su agonìa final.
Es curioso como son 22 años y aun no los siento, como son 2 decadas, 2
dolares, 2 11's, u 11 veces 2, son 22, es un 22 y me sigo aferrando al
vidrio mientras observo otras gotas caer. Como un 21 de marzo se puede
convertir en 22 años. Como el 22 de marzo deja atràs a los 21 años
Es curioso que despuès del 21 estè el 22, pero es fàcil adivinar su continuaxiòn en 23, tal vez, dentro de 365 dìas no se me haga tan fàcil.
Son 21 fotografìas, 22 años, 21 dìas, 22 gotas, son 21 horas, 22 grados, 21 euros, 22 pesos....21-22-21-22-21-22-21-22-21-22

Algo està apunto de suceder, algo extraño me lo indica, ese continuo repetir, la numerologìa infinita.
Salamanca està aquì, cerca, compadecièndome, llorando por una niña triste que mira la vela de su pastel. Salamanca està allì, espiàndome, viendo cuàndo cometo el primer error, saborendo mis desgracias. Salamanca està ahì, haciendome beber cerveza de .40 de euro y fumando Lucky de 2.45 que nada tiene que ver con mi suerte, ni con mi perfume. Salamanca me pone un pie, pero yo todavìa no llego a ella, todavìa una semana, una nada, 2 horas y 22 minutos, Madrid a la vuelta, 22 años en llegar, espero que menos en regresar...

Escrito el 21 de marzo del 2005... nada tiene que ver con la realidad

Sola. En España la "Madre Patria" una madre autoritaria, desconfiada que mira con el entrcejo fruncido, una madre tenaz, arbitraria que cada vez que puede te pone la palma de la mano en el culo para que sepa "quien manda aqui".
Sola, entre mis "hermanos" soy hija semiadoptada, soy hija desprotegida y la tierra donde macì da tirones y se recuesta sobre la cama sin soñar con mi regreso. El juego ha comenzado y no tengo ganas de jugar.
Sola, confundida. La vida se ve con su eterna compañera oscura y se mesclan en mis pensamientos.
Madre, tu que te dices patria, tu que pones las reglas, tu que dices que tengo que acatar tus òrdenes mientras viva en esta casa; Madre que me educas sin brindarme consuelo, Madre que no me dejas trabajar y no me mantienes. Madre catòlica, Madre protestante que refugias a muchos sin acoger a nadie, tierra frìa con parque helados. Tu cuerpo grande e imponente y sepio, rìgido como tus ojos, duro como tus manos, impenetrable como tu corazòn.
Tu que me has hecho conocer la gloria de un sueño y el infierno de la desiluciòn; me has visto creer inmensa en mis convicciones y pequeña ante tu poder, me has despertado en mi juventud y me has hecho llegar a la vejes. He crecido en el miedo cuando solo conocia la ventura, me has enseñado la inequidad cuando solo he vivido en la reciprocidad.
Madre, Madre Patria se que no naciste asì, sè que otros hijos de tu sangre te han dado guerra, sè que tu desconfianza està muy bien infundada, sè que vengo de una tierra blanda, càlidad, acogedora y que tus golpes me parecen aun màs duros de lo que pueden ser. Madre, no te jusgo por lo queeres, pareces o puedes llegar a ser, no es rencor pero no puedo precisar la palabra correcta, aunque he sido mutilada por mis hermanastros no te lo reprocharè.
Madre, Madre Patria, Madre España, me has enseñado a perder.

Escrito el 14 de marzo del 2005

...

Medito...

Si en tus labios aun no probados (ni aprobados) encuentro la sal mañanera que me puede desprender del mundo y mudarme al vacío, a la nada, ¿Vendrías tú a copartir conmigo el sabor y la amargura de las oposiciones horizontales entre dos cuerpos?

Si en tus palabras ya dichas y aprobadas (aunque no probadas) rescato una pequeña chispa de un porvenir certero y ambicioso, poque lo somos, ¿Me acompañarás a vivir, tal vez, momentos infantilmente maduros y podrás jugar a las escondidas para luego encontrar nuestros cuerpos semidesnudos y contar las veces que nos amamos, siendo la base la misma libertad?

Sólo reflexiono... sin llegar a concretar, todo depende; depende de tu piel y de la mía y la comunicación que pueda existir entre ellas, hay que pasar la prueba de compatibilidad de fluidos, depende de la información y su manejo, de tu mirada y de la mía y de alguna canción que pueda ser partícipe o de algún poema que logre unir la sabiduría y el amor, la mente y el corazón, los cuerpos y los sentimientos. Al fin y al cabo el alma no importa, ni la vida, ni la muerte, ni el nombre de algún dios.

"...porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres lindo desde el pie hasta el alma
porque eres bueno desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeño y dulce
corazón coraza

porque eres mío
porque no eres mío
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no..."
Mario Benedetti

(un poema que en estos momentos
explica mejor lo que siento que lo que podría decir yo)

Amor es... cólicos en el corazón...

La intranquilidad entra por la puerta grande y se instala en mi casa. Lleva tiempo sentada en mi sillón, leyendo mis libros, hablando con mis amigos. Cuando cocino me platica al oído y por su culpa tengo algunas cicatrices por descuidos al cortar cebolla.
La he echado de la casa varias veces, pero me entra la curiosidad y me asomo por la ventana, ella no se hace esperar y en cuanto la veo vuelve a entrar tomando como viaducto mis ojos, recorre mis venas y se instala de nuevo.
He resuelto dormir con ella, que me acompañe a las compras, que me aconseje qué hacer. A pesar de todo, no me he acostumbrado completamente. Aveces, sin razón, comienzo a sollozar y las lágrimas se convierten en llanto, en gritos, en desesperación; aveces extraño a la paz que he perdido sin esperanza de volverla a encontrar.
Mientras, ella sigue ahí mirándome, sentada en mi sillón.

Diégesis....(primera parte)

Me levanté y noté algo raro en mi cuerpo, algo que no era yo, eras tú, era otra persona. Mis manos no parecían mías y mis ojos, antes radiantes, ahora se veían opacos, plastificados. Me empezé a observar lentamente y encontré a mi piel áspera y rugosa. Rápidamente me desnudé y vi mis muslos partidos y los dedos de mis piel desprendiéndose paulatinamente.

Poco a poco comprendí que estaba mudando de piel.

En las muñecas tenía un pedazo de carne que pendía bajo ellas y como pude la fui arrancando de mi cuerpo. En un principio pensé que era como un tipo de serpiente, que sólo sería la cáscara pero, al ver la unión de músculos entre mis manos y mis brazos y el trozo de carne sangrado que empezaba a desasirse, entendí que no era así. La realidad es que debajo de la piel caída, la carne estaba viva, doliente, denuda.
Con paciencia tomé el pedazo con el dedo indice y pulgar derechos y empezé a despegar con el más cuidado posible mi piel, y más allá del dolor hiriente que sentía a cada jaloncito, mis oídos no soportaban el pequeño ruidito, como de una tela que se desgarra al estirarla de más, a parte del hedor que salía de la pequeña abertura que se agrandaba al compás de mis dedos desesperados y temblorosos.
Pensé ¨Ha de ser como un tipo de manopla, he de estar soñando¨ y como el sol, y junto con él, el calor entraba por la ventana decidí quitarme de un tirón aquel guante de piel humana, y ni toda la autosugestión pudo evitar que un grito de dolor frenético y exasperante se separara de mi garganta, además del susto de ver a mi mano, a la cual ya no se le podía nombrar de aquel modo, dado que se había convertido en masa muscular babosa con algunas venas como hilos que pendían dejando estambres rojos a lo largo de la cama.

Me encontré en medio de mi cuarto sola, con una mano despielada y con la otra sosteniendo un guante efímero, al fin y al cabo, humano.

r.i.p
En paz descanse tu recuerdo aún vivo
En paz descansen tus besos
tus caricias y tus lamentos.
Me has matado y te doy vida,
te doy vida en esta sepultura
que te entierra a tres metros
de mi desesperación.

Que en paz descanses tú y tus silencios
y tu estancia a medias
y tu libertad nada ingenua
y tu sobriedad caminante
y tu madurez prematura
y tu insatisfacción constante
y tu sueño profundo
y tus aspiraciones hirientes
y tus deseos cambiantes
que no te dejan ni salvarte, ni morir
estás en medio
en medio de la nada y de todo
no te atreves abrincar
tienes miedo al suicidio
tienes miedo a depertar.

Que en paz descanses amor,
que yo no puedo esperar más

"...sólo con nuestras flores démonos placer..."

crisis

creo que no soy lo que aparento ser.
cuando me miro al espejo miro a una mujer,
cuando veo mis manos veo piel
creo que no soy lo que creen que soy,
no estoy yo dentro de mi,
me observo desde un punto objetivo y soy ambigua
me proyecto de forma distinta
en realidad no deseo ser así
no soy como tú piensas
no soy fuerte, no soy débil
no soy blanca, ni morena
no estoy alta, ni delgada
ni baja, tampoco obesa
no, no soy yo
y definitivamente me encuentro en mi
en mis miradas,
en los sufrimientos nocturnos
en la maquinaria de mis sueños
en mis miedos inoportunos
(que hacen oportunas tus fuerzas)
en la soledad de un buen baño
(sí, en la noche)
o en la satisfacción de una buena comida
No soy yo
eres tú...
y tú no eres nadie
un simple y vano espejismo
adherido a mi realidad
un dulce y suave deseo
poseído por mis labios
un paso en suspenso
una palabra tímida
una lagrima contenida
un movimiento nervioso
una mirada oscura
una sonrisa a medias
un cambio radical que no modifica...
no, no soy yo
definitivamente eres tú...

**tomounsorbodelatazadecafécalientequecontrastaconmimanohelada**
@@meopongoalosmediostenólogicosqueenfríanelcontactofísicoperoaquímeencuentro@@
//medeslizoentresábanasocultasquecaminandetrásdemi.yanopuedopensar//
--nadieleaestolomásproblableesquenoseanada,divagacionesperdidas--
++noyaqueselodigolocavueltoheme++

...Cada...

Cada noche, sin excepción, depués de clavarme un puñal en el corazón y sacármelo lentamente para ponerlo a hervir en una olla expres, desnudo a mi cuerpo de su piel y la cuelgo en el armario para no sentir, para no oler tu aroma en ella. En seguida quito la venda de mis ojos,que aveces se van junto con ella, y aunque arde como si el ácido fuera su habitante, no puedo dejar de hacerlo, pues de vez en cuando es bueno mirar a la realidad, aún si ésta no tiene nada que ver con mis fantasías, y vaya que no se le parece en lo más mínimo!

Cada noche, con alguna excepción, miro tu rostro tal y como es, tus expresiones, tus facciones y me pongo a recorrer cada espacio de tu cuerpo, descubriendo qué es lo nuevo que conocí de ti el día de hoy; en todo momento me sabes diferente, te sé distinto y me gusta pensar que tal vez algún día me encuentre yo por ahí escondida, a lo mejor, tras los párpados de tus ojos o en tu cuero cabelludo,detrás de una sonrisa , o puede ser (aunque eso ya es soñar) en una pequeñísima cicatriz, en un deseo furtivo, o en algún pensamiento a futuro.

Así me voy quedando dormida, con un sabor aspero en los labios que no deja de ser dulce si tengo la sensación de tus ojos observándome.

Cada mañana, sin excepción, me levanto y me miro al espejo, sin piel y sin ojos, sin sueños... cobijo a mi cuerpo, lleno los expacios vacíos de mis ojos y agarro una esperanza del baúl. Ya he tomado tantas que temo que se terminen, creo que las he perdido, por favor si alguien la encuentra son mías, devuelvalas lo más pronto posible...mientras... no queda más, mas que seguir intentando vivir...

sólo-sé-que-la-soledad-no-me-deja-que-me-sigue-y-que-se-aleja-pero-nunca-más-de-dos-metros-lejos-de-mi