no,
simplemente ya no.
sòlo asì està.
no.
punto.

DEMENCIA


Fue un sueño o fue realidad? Me has llamado ùltimamente? Te dije lo que te he extrañado este tiempo? Te contè que tal vez veo a mi mamà... que las cosas no me estàn saliendo como esperaba... o te mentì y dije que todo estaba bien que no te preocuparas por mi? En el vacío de una noche... desnuda... olvidada en el vacìo de una noche en soledad. En la madrugada suena el teléfono... seràs tù? contesto, no contesto, contesto, no contesto. el timbre se apaga a lo lejos como un grillo muriendo no sè si eras tù con quien hable o con tu espejismo en mi dulce sueño, pero vuelvo a dormir lentamente. Empieza a hacer frìo en la ciudad, la niebla inunda la casa. No estàs, sigues allà, fuera de mi, de mi alcance... todo està bien, pero comienzo a sudar.

No, no sé dónde estoy.
No pretendas decírmelo
no quieras enterarme
no sé dónde estoy
y no lo lograrás.
Sé dónde estás tú.
Sé que estás en mis pensamientos,
estás tocándome suavemente
estás en mis horas,
en mi espacio
estás en la bañera tallándome la espalda,
estás en mi lágrimas
(una pequeñ parte de mi agonía)
en mis tres últimos días de desvelo
estás en mis fotos
en mi piel
en mis zapatos
en mi hambre
entre mis cobijas
en esta copa de vino
que me bebo pensando en tus labios,
lo sorbo poco a poco,
lo saboreo entre mi lengua,
me lo trago
y ese pequeño ardor placentero
pasa por mi garganta
y se desplaza por mi cuerpo
me hace buscar el tuyo
y sólo encuentro mi mano.
Nada,
sentada en el sillón te espero
te lo dije, te voy a esperar
y lo hago,
no me muevo
espero tu llamada ausente
espero pensando en tu horario
espero pensando en tus manos
espero y en mis recuerdos
veo claramente cada lunar de tu cuerpo,
cada mirada,
cada plática,
cada sueño que tuvimos juntos.
No,
no sé dónde estoy.
Estoy en el limbo?
en mi recamara?
estoy en el sillón?
en una junta de sindicato?
estoy en el aeropuerto...
No, te espero
pero el avión tarda en llegar.
Ya es una hora, ya son dos
y las lágrimas e impotencia
y gritos y somnolencias
y este tipo que sigue hablando
no entiende que no me importan mis prioridades,
ni en dónde estoy,
no quiero explicaciones.
El avión es impuntual.
Te ibas hoy?
Cuánto tiempo tienes fuera?
o ya regresas?
Ya has llegado a tu país?
o estás en el mío?
Vives en mi casa?
con algún pariente?
no logro recordarlo.
Ya no lo sé.
No sé dónde estoy,
juro que no lo sé...
sólo sé que no estás aquí
que estás lejos
que son muchas horas
y que este nudo en la garganta
del que tanto te he hablado
se aprieta cada día más.
No me digas amor,
evita enterarme
de dónde estoy
sería trágico y mortal
saber que no estoy contigo
que estás a años luz de mi

MUERO

Sola, con mis tristezas en la espalda, caen sobre mi como rocas que se incrustan en mi piel.

Sola, sí, y una verdadera soledad, soledad de cuerpo, soledad de alma, soledad de mente, soledad de muerte.

Muero, muero en un ambiente que no había conocido y, paradójicamente, moría por conocer. Muero por desengaño de ver lo que realmente soy, lo que realmente valgo, lo que realmente puedo hacer.

Sola y mi tristeza me va hundiendo más, se va colando por mis poros y me recorre las arterias llevándola a cada rincón de mi ser.

Me muero y no es precisamente de amor, muero de desamor, de ansiedad nocturna, de desveladas mañaneras, de hambre. Hambre de comida, de hablar, de escuchar, hambre de mi cuerpo por el tuyo, hambre de tus sollozos . Muero y sin familia, sin pareja, sin gato, sin teléfono (para poder avisarle a alguien), sin cada. Soy exiliada de la vida, exiliada de tus deseos, exiliada de tu patria y de tu cuerpo. Dejo de respirar poco a poco y lento me convierto en nada, en cenizas de tus recuerdos.

Muero por la distancia que nos invade, muero por tus palabras agonizantes, por tu indiferencia palpable, muero porque es lo único que sé hacer. Sé morir, sé padecer, se decir que la vida es una mierda, se pensar que la vida es un cárcel de la cual sólo la muerte nos puede librar. Sólo ella nos salva de la crueldad de vivir y de sentir asco por nosotros mismos: los humanos. Seres que se dicen "humanos"vaya modestia del animal pensante! su ideología mediocre y estúpida consecuente de sus acciones.

Sola entre humanos. Soy animal, irracional, iracunda, ofensiva, agresiva, rebelde y solitaria. Mi vida diaria de sombras que oscurecen mi "porvenir" del que tanto se habla, pero que en realidad nadie conoce. Soy animal y soy triste, no es algo pasajero, es algo constante, siempre está ahí en los momentos te gozo me acompaña fiel.

Soledad, irracionalidad y muerte. Muero como jamás pensé: entre mi propio vómito, muero como ella jamás creyó, voy muriendo y siento como ella se va apoderando de mi, de mis pocas ilusiones, de mis pocas esperanzas de vida efímera o eterna, muero con los agobios que tiene la vida, muero y me llevo de ella la mugre del mundo, el hambre, la sed, la pasión, la insensibilidad. Muero acompañada de mi soledad, en un cuarto sucio, con los platos sin lavar, son el teléfono cortado, con un mal sueldo y con deudas hasta el cuello. Muero sin paciencia y sin sueño, muero desesperada por morir, porque llegue mi juicio que será jamá despertar del vacío, de la nada.

La efímera vida, la esperanza de la liberta, la soledad fiel y la verdad: la muerte.