the beautiful men...

segundo brake, primero del año patrocinado por "El Falso"

Primero lo primero...

johnny depp (the best)

recordado por Edward Scissorhands, What's eating Gilbert Grape o Ed Wood.

jake gyllenhaal

He visto poco de él, pero vi donnie darko y con esa fue suficiente.







ralph fiennes

Lo pueden encontrar en The english patient, Schindler's list, Red dragon y últimamente The constant gardener (que por cierto no he visto). También ha salido en algunas chafas como aquella con JLo, no hagan caso, es un buen actor, todos cometemos errores.

vicent cassel

digan lo que digan "algunas personas" este hombre es muy atractivo ( y más si tomamos en cuenta su parecido con los años de juventud de Cortázar). Irreversible, Rios de color púrpura y Sur mes lèvres son algunas películas. También cometió el error de salir en Ocean`s twelve.... pero qué bien se ve. Bellucci tiene mucha suerte ja!






ewan mc gregor




Un inglés recordado por Trainspotting Moulin Rouge, Big Fish, The Island.

Porque los koalas lo pidieron...
(un break fuera de "poesía")

top 10 películas.

mmmm.... muy difícil, pero esta es la selección.

City of God (Fernando Meirelles)
Nunca había visto nada brasileño. Recuerdo que la primera vez me mareó bastante. En general no me gustan las películas con violencia(excepto por esta y la de Kill Bill) pero está muy bien manejada en todos los aspectos, a parte que los personajes están muy bien definidos.

The english patient (Anthony Minghella)
Si, si, me gusta y qué? es de las únicas películas que me han hecho llorar. Historias imposibles y trágicas (cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia)


Blue Velvet (David Lynch)
Será porque fue la primera que vi de él y por eso la prefiero. No lo sé, pero creo que no tengo que dar explicaciones del por qué la he elegido.

The last temptation of Christ (Martin Scorsese)
Realista y arriesgada. La mejor película sobre este hombre-dios (lo que sea) que se ha hecho. Discúlpenme los fans de "La pasión de Cristo" si eres uno y lo estás leyendo salte de mi página ahora, por favor.

Trilogy The Godfather (F. Coppola)
Van tres en una. Qué decir. Nada. Es el padrino.

Oldboy (Park)
Se acaba de agregar a la lista hace como dos semanas. Cada escena, cada diálogo me dejaba sin palabras (y eso que soy racista y no me gustan los chinos jajaja, es broma). Por otra parte siempre me han llamado la atención los temas de incesto (ups perdón para los que no la han visto).

La vía lactea (L.Buñuel)
Sólo la vi una vez en la escuela, en la clase de Historia de la literatura medieval. Me encantó el manejo de la ironía (como todo lo de Buñuel) y el sarcasmo (soy fan del sarcasmo). Si la tienen por ahí les agradeceré que me la presten.

Irreversible (Gaspar Noé)
La cámara es un personaje más, nos lleva por un París fuera de romanticismo. Mientras la película empieza por crudo sentimiento de venganza y se apacigua, uno empieza con naúseas y termina con ganas de hacer las cosas mejor... no sé. Vicent Cassel estupendo y Belucci (para que hablar de ella).

The persecution and Assasination of Jean Paul Marat as performed by the inmates of the Asylum of Charenton under the direction of Marquis de Sade (Peter Brook)
El título es un poco largo, al igual que la película. Ví la obra de teatro en el Cervantino y me quede anonadada, después supe que la habían adaptado al cine y la compré. A decir verdad me gustó más la obra, es más experimental (creo que es más mi estilo) pero la película es muy buena, y lo importante son los diálogos, la música, las actuaciones, si tienen oportunidad de verla ya sea la obra o la peli, se las recomiendo.

La décima película la voy a dejar en blanco, la verdad hay muchas más y no sé por cuál me decidiría.

A mi vez invito a Nocturna a el top diez y a el Maycol a que compartan sus gustos por el séptimo arte.

Volver a nacer en ti.
como un murmullo

Soy una niña en tus ojos. Soy un ser pequeño en tu cuerpo, soy la lágrima de felicidad que cae en tu vientre. Quiero estar contigo, dormir contigo, soñar contigo. Sé que es mucha contradicción, sé todo lo que te he dicho, y te sé despierto con los ojos entrecerrados no creyendome, o haciéndolo pero ya sin esperar nada.
Soy sudor que resbala de tu frente, soy la calada tibia que das a tu cigarrillo, soy el trago último de una cerveza caliente, soy una fotografía olvidada, soy una anillo perdido, soy agua hirviendo de la bañera que quema tu piel, soy espacio entre tu cuerpo y las sábanas, soy el café con el sabor perfecto en la mañana, un dolor de cabeza, pesadillas a las 4 de la mañana, un cumpleaños borrado de la memoria, un teléfono que no contesta, un defecto disfrazado de virtud, la música saliendo de la computadora mientras nos amamos, soy la farsa de una señora de casa, la lluvia cayendo en un puente de París.
Soy eso y más cuando me tocas, eso y más cuando te pienso... quiero seguir siendo eso, eso y más.

I
Sentir que tu mano es una masa de plástico ajena a ti, no te pertece, le pertece a alguien más.
La mueves mecánicamente y compruebas que nada la relaciona contigo, no tienes ningún recuerdo de ella, todos se los han llevado.

II
Escuchar música y que traiga a tu mente imágenes que tratas de olvidar pero que están más presentes de lo que quisieras, aunque tal vez la música no se relacione en nada contigo, pero entre sueños murmuras el nombre ausente, crees que lo has dicho en voz alta y que el vecino lo ha oído. Nada, nadie escucha tus ruegos ensoñadores.

III
Sentir confusión por un pasado que esta presente y por un presente que se olvida. No saber si es la razón, si es la piel, si son las ansias por vivir o la ganas de morir. Sólo ser, aunque esto implique toda una historia. Ser quién, ser qué y por qué. No estar seguro de nada, de ningún pensamiento ni sentimiento. La confusión, una terrible realidad, no saber si lo que te dicen es cierto es falso, pero querer creerlo, así sin más, y necesitar creerlo.

IV
Mensajes que se van dejando en el camino, en el transcurso del día. Alimento diario.

V
Necesitar de la soledad, de la verdadera soledad. Estar solo, vivir solo, comer solo, bañarse solo, dormir solo.

VI
Si no entiendes lo que quiero decir, no comprendes, no sabes quién soy.

Abro las partituras de mi mente, veo cada nota en claro, como si las pudiera tocar. Es una melodía sencilla e ingenua... te he hablado de tu cuerpo? cálido, místico, frágil, sereno, siempre pendiente de cada uno de mis movimientos , siempre tan ausente del mundo y tan presente en mi cabeza? te he hablado de tu sombra? silueta larga y delgada que se proyecta sobre mi cama, sobre mi archivo sensorial? te he hablado de tu voz? sonido fijo y melódico que entrearruyan los espejos de mi memoria? No, no te he hablado, no he dirigido ni una mirada a tus ojos.
Cierra la puerta y escóndete bajo la almohada, ve y abre las ventanas salte por las rendijas de mi memoria y prende el olvido para poder bañarme tranquilamente. Ven, suelta mi cabello y desenmarañame el alma blanda que mi corazón acecha, castra mi deseo de despertar al lado de tus ojos cerrados, de ellos suelta los seres diminutos que salen por la noches y hacen pozos en mi piel, deja que duerman un día entero en mis venas, deja presentir que esto no acaba, que estás ahí esperado el juicio final de un semidios desquiciado y alterado y de súbito inclínate a mi lado y proyéctame la misericordia existente en el vacío inerte de mi labio inferior...
Como un caracol voy en busca de mi casa rodante, ahora estoy desnuda, me cubre la luna y su fantasma.

V I C I O

Con V de vuelta (volver)
Con I de inicio
Con C de cabrón (cabronsísimo)
Con I de nuevamente (o sea inicio)
Con O de oportunidad (Obediencia a la mente, control de los impulsos)

Esto ya no es normal, no entra en los parámetros de la normalidad. Es un vicio, un obsesión.

NO- SI -NO -NO SE- NO- MEJOR SI-

Ya no puedo estar así, ya no quiero estar así, deben comprenderlo, deben saberlo, debo actuar conforme a eso.
Esto es una enfermedad. Una mala enfermedad, un maldito vicio. Necesito una tranfusión de mi sangre completa, sangre que no este enviciada y contaminada. Maldito mundo bizarro de mierda.

BASTA YA!

¿Cómo parar? ¿Cómo decir hasta aquí, punto, se terminó, ya no seré de esa manera? No se puede, o no quiero creer que se pueda. ¿Cómo mostrar mi verdadero yo sin asustar, sin asustar-me?
Esta navidad pediré a Santa sangre, no me importa si la trae contaminada, estará bien cambiar de vicio, probar algo nuevo. Así que tal vez después del 25 de diciembre sea fan de los comics, o me guste Sin bandera o empiece a inhalar. Tal vez sea lo mejor: huir del mundo, esconderme... aunque ya lo hice y creo que no funcionó, creo que las cosas empeoraron... europa mierdosa.

Espero poder parar... en realidad es lo mejor para el mundo, realmente lo quiero, lo espero y lo siento también... porque dentro de todo es algo que me hace sufrir placenteramente... basta...
Ahora sí...

Ya no hay más... NO- SI- NO- A LO MEJOR...

NO

este es el punto definitivo ·

Una calma aparente.
Una tranquilidad sincera
regresa a mis huesos
se refugia en mi piel.
No más pesadillas,
no más temblores en las noches
no más sufrimiento en mi correo
pero el corazón sigue latiendo a un ritmo de muerte.
El sentimiento no se separa de mi,
pero ahora puedo estar tranquila
sabiéndote aquí
sabiéndote tan mío y tan de nadie,

tan tu sin dejar de ser yo.

los ojos hinchados

el vientre herido...

Camino,

voy a ti.

Interpreto

luz verde. Avanza.
Avanzo, lento
caunteloso.
Me asomo,
la rendija,

distingo tu silueta.

Ahí estás.

Haz llegado

¿De nuevo acompañada?

No importa.
Giro la perilla.
No te distraes.
el cigarrillo en tus labios.

el cigarro en el cenicero

me acerco.

Una ola de nicotina contiene las palabras
las arrastra a la ventana.

Las respiro,

entran a mis pulmones.

Esto es lo que tengo que decir:

como en un vacío pero certero.

por lo menos la certeza de caer.

Antes en el limbo, flotando,

ahora sé que caigo el golpe será fuerte,

vale la pena andar en muletas solo por un tiempo después aprender de nuevo a volar

mi corazón palpita.

Mis alas de cera serán recontruidas.

ojalá me quedara ciega
para no ver como todo se derrumba
ojalá no sintiera...
aire, necesito aire,
aire, no puedo respirar,
me ahogo, me derrumbo
es el mìo un corazòn de ahogado?

No he dormido esperando una llamada tuya
una palabra tuya
un susurro
un bostezo
una señal...
tan siquiera...
un grito de enojo
una palabra para maldecirme.
Ne-

ce-

si-

to
escucharte.. (en rojo)

1. l

l

1. a

m

a
(en azul)

Olvidaste tu swter rojo en la cama...
impregnado del amargo olor del adiós.
Olvidaste mi corazón en el mar de las confusiones,
siguen estrellándose violentas, frustradas
olvidaste dejarme la medicina
para los días de soledad en mi cama
te la llevaste en la bolsa del pantalón,
olvidaste tu sueño en mi almohada
me persigue todas las noches,
olvidaste tu frialdad en mis sábanas
me han cobijado estos días
casi muero de hipotermia...

no,
simplemente ya no.
sòlo asì està.
no.
punto.

DEMENCIA


Fue un sueño o fue realidad? Me has llamado ùltimamente? Te dije lo que te he extrañado este tiempo? Te contè que tal vez veo a mi mamà... que las cosas no me estàn saliendo como esperaba... o te mentì y dije que todo estaba bien que no te preocuparas por mi? En el vacío de una noche... desnuda... olvidada en el vacìo de una noche en soledad. En la madrugada suena el teléfono... seràs tù? contesto, no contesto, contesto, no contesto. el timbre se apaga a lo lejos como un grillo muriendo no sè si eras tù con quien hable o con tu espejismo en mi dulce sueño, pero vuelvo a dormir lentamente. Empieza a hacer frìo en la ciudad, la niebla inunda la casa. No estàs, sigues allà, fuera de mi, de mi alcance... todo està bien, pero comienzo a sudar.

No, no sé dónde estoy.
No pretendas decírmelo
no quieras enterarme
no sé dónde estoy
y no lo lograrás.
Sé dónde estás tú.
Sé que estás en mis pensamientos,
estás tocándome suavemente
estás en mis horas,
en mi espacio
estás en la bañera tallándome la espalda,
estás en mi lágrimas
(una pequeñ parte de mi agonía)
en mis tres últimos días de desvelo
estás en mis fotos
en mi piel
en mis zapatos
en mi hambre
entre mis cobijas
en esta copa de vino
que me bebo pensando en tus labios,
lo sorbo poco a poco,
lo saboreo entre mi lengua,
me lo trago
y ese pequeño ardor placentero
pasa por mi garganta
y se desplaza por mi cuerpo
me hace buscar el tuyo
y sólo encuentro mi mano.
Nada,
sentada en el sillón te espero
te lo dije, te voy a esperar
y lo hago,
no me muevo
espero tu llamada ausente
espero pensando en tu horario
espero pensando en tus manos
espero y en mis recuerdos
veo claramente cada lunar de tu cuerpo,
cada mirada,
cada plática,
cada sueño que tuvimos juntos.
No,
no sé dónde estoy.
Estoy en el limbo?
en mi recamara?
estoy en el sillón?
en una junta de sindicato?
estoy en el aeropuerto...
No, te espero
pero el avión tarda en llegar.
Ya es una hora, ya son dos
y las lágrimas e impotencia
y gritos y somnolencias
y este tipo que sigue hablando
no entiende que no me importan mis prioridades,
ni en dónde estoy,
no quiero explicaciones.
El avión es impuntual.
Te ibas hoy?
Cuánto tiempo tienes fuera?
o ya regresas?
Ya has llegado a tu país?
o estás en el mío?
Vives en mi casa?
con algún pariente?
no logro recordarlo.
Ya no lo sé.
No sé dónde estoy,
juro que no lo sé...
sólo sé que no estás aquí
que estás lejos
que son muchas horas
y que este nudo en la garganta
del que tanto te he hablado
se aprieta cada día más.
No me digas amor,
evita enterarme
de dónde estoy
sería trágico y mortal
saber que no estoy contigo
que estás a años luz de mi

MUERO

Sola, con mis tristezas en la espalda, caen sobre mi como rocas que se incrustan en mi piel.

Sola, sí, y una verdadera soledad, soledad de cuerpo, soledad de alma, soledad de mente, soledad de muerte.

Muero, muero en un ambiente que no había conocido y, paradójicamente, moría por conocer. Muero por desengaño de ver lo que realmente soy, lo que realmente valgo, lo que realmente puedo hacer.

Sola y mi tristeza me va hundiendo más, se va colando por mis poros y me recorre las arterias llevándola a cada rincón de mi ser.

Me muero y no es precisamente de amor, muero de desamor, de ansiedad nocturna, de desveladas mañaneras, de hambre. Hambre de comida, de hablar, de escuchar, hambre de mi cuerpo por el tuyo, hambre de tus sollozos . Muero y sin familia, sin pareja, sin gato, sin teléfono (para poder avisarle a alguien), sin cada. Soy exiliada de la vida, exiliada de tus deseos, exiliada de tu patria y de tu cuerpo. Dejo de respirar poco a poco y lento me convierto en nada, en cenizas de tus recuerdos.

Muero por la distancia que nos invade, muero por tus palabras agonizantes, por tu indiferencia palpable, muero porque es lo único que sé hacer. Sé morir, sé padecer, se decir que la vida es una mierda, se pensar que la vida es un cárcel de la cual sólo la muerte nos puede librar. Sólo ella nos salva de la crueldad de vivir y de sentir asco por nosotros mismos: los humanos. Seres que se dicen "humanos"vaya modestia del animal pensante! su ideología mediocre y estúpida consecuente de sus acciones.

Sola entre humanos. Soy animal, irracional, iracunda, ofensiva, agresiva, rebelde y solitaria. Mi vida diaria de sombras que oscurecen mi "porvenir" del que tanto se habla, pero que en realidad nadie conoce. Soy animal y soy triste, no es algo pasajero, es algo constante, siempre está ahí en los momentos te gozo me acompaña fiel.

Soledad, irracionalidad y muerte. Muero como jamás pensé: entre mi propio vómito, muero como ella jamás creyó, voy muriendo y siento como ella se va apoderando de mi, de mis pocas ilusiones, de mis pocas esperanzas de vida efímera o eterna, muero con los agobios que tiene la vida, muero y me llevo de ella la mugre del mundo, el hambre, la sed, la pasión, la insensibilidad. Muero acompañada de mi soledad, en un cuarto sucio, con los platos sin lavar, son el teléfono cortado, con un mal sueldo y con deudas hasta el cuello. Muero sin paciencia y sin sueño, muero desesperada por morir, porque llegue mi juicio que será jamá despertar del vacío, de la nada.

La efímera vida, la esperanza de la liberta, la soledad fiel y la verdad: la muerte.

... hoy no es un día como cualquier otro...

... hoy es mi primer día, sin ti...

Está bien...

era algo pasajero (al menos eso trato de creer).

Trato de pensar que la vida sigue

y que el amor se diluye como agua con sal.

Trato de pensar que él no piensa que soy una puta

y me da otra oportunidad.

Mi vida que siempre ha estado en un abismo,

mi vida cae sobre las rocas y se estrella en la tempestad.

Mi vida se vuelve oscura,

se mancha de color rosa y aqui tiene ya su final.

Está bien,

es un daño que no tengo ningún derecho a hacer.

Está bien,

la sagre me hierve pero empieza a ceder.

"Está bien" me repito una y otra vez,

"Es lo mejor" dice mi mente y amenaza el reloj,

"Sobreviviré" grita mi corazón a punto del desmayo,

"Todo saldrá bien" y Dios me señala

con su único dedo todopoderoso

y Dios me mira con furia y enojo

y Dios gira sobre sus talones, me mira de reojo

y mi corazón empieza a explotar.

Nada está bien, esa es la verdad,

nada sale bien, y comienzo a sudar,

Todo se va a la chingada,

todos los días juntos,

toda oportunidad que teníamos,

todo come mierda,

mi vida en el excusado,

jala! jala!

Nada está bien y nada volverá,

nada está bien, y tu me das la espalda,

Nada está bien! y me odio,

NADA ESTÁ BIEN!

me hundo

NADA ESTA BIEN!

suplico

NADA ESTÁ BIEN!

me humillo

NADA, NADA! TODO A LA MIERDA

y yo con ella...

Sé que estás ahí. Te tengo a unos metros de mi.

Bajo tierra vislumbro tus huesos que comienzan a llenarse de carne.

Te veo venir hacia mi.

Tu cuerpo largo, delgado, enternecedor penetra mi mente.

Lo fantástico y la realidad aún en tu muerte.

Heterno cronopio Cortázar,

Heterno París caminante por le Rue de Sommerand

en donde tantas cosas me diste.

¿Quién me salvará?, quién me salvará del fuego que baja por

le rue de Huchette ahora que se han cumplido 21 años desde que te has ido?

Sigue Salvándome con tus palabras, tus miradas, tu voz.

Mientras deposito una flor en tu tumba vienes hacia mi

amigo cronopio...

Cementerio Monparnasse.

... como una sombra larga y delgada, una sobra cubierta de paz.
En el día apareces serena, callada, exahusta, dormida;
en la noche comienzas a brillar.
Como una sombra, una sombra que esta noche me ha dado luz.
En mi cara el reflejo de tu armonía,
en mi sueño tu derribo inminente...
Le Tour Eiffel....

¿A qué huele París?
A fruta seca, a tierra quemada, huele al Holor de mis Hilusiones.
Tiene olor a nube a punto de estallar.
Huele a Seine, a ahogada, a peces, a clochards, a negros,
a indúes, a españoles.
París tiene el olor del mundo y me moja en él.
Su tibieza va calmando mis ganas, va saciando una pequeña parte
de mi gran sed por poseer lo que me rodea,
por comprar la Tour Eiffel y adornar con ella mi dormitorio,
calma las ansias de robarle le Sacre-coeur y depositarla en mi caja fuerte.

París es un tormento lleno de sueños y pesadillas.
París es un virus que se mete por el corazón,
sube a la cabeza y se mescla en la sangre.
No hay remedio: estoy enferma.
Me ha dado Parisfobia, tengo el mal del siglo que viene:
quiero deshacerme de París.
Mientras duerme lo tiraré por el balcón a la calle
y veré cómo un coche lo pilla; o mejor aún,
lo pondré en las vías mientras llora como un niño viejo ( lo que realmente es)
y veré si con el llanto salen todos esos malos espíritus:
Baudelaire, Rimbaud, Van gog, Modigliani, Cortázar, Miller,
Klee. Veremos si por una sola Victor Hugo sale de ella y desaparecen
sus palabras de la historia, que desaparezca el Louvre
y los demonios de le port's, que mueran en los adentros Le Defense y Versalles
y que se ahoguen en el mar de las afueras Balzac, Abelardo, Eloísa, La Soborna,
Le Moulin Rouge...Desaparece Paris! que estoy enferma.
Enferma de ti y de tu llovizna fría que calienta mi cuerpo,
de ti y de la altura de Monmartre,
de ti y de la vida bohemia que ya no llevas desde hace más de 50años.
Estoy enferma en tus cafés, en tus foundus, en tu repostería,
en este cuarto de 20 euros que me permite vislumbrar el suelo
y soñar que caigo en el Seine junto a los peces del deseo,
soñar que me robo un pan y soy condenada,
soñar que Dios me habla para salvar al pueblo francés,
soñar que muero de hambre en medio de los clochards..
soñar... soñar...
Muérete París! y que muera contigo mi generación,
generación de jóvenes idiotas inmersos en la ilusión europea
que sólo trae nuevamente la peste, pero esta vez
la peste roja llenará tus calles de sangre y la hundirán en el infierno.

Muere París, muere... yo descansaré contigo...

Sala de urgencias

La escoria del mundo, el vòmito de Dios, el cosmos se une a la inmundicia universal y me hace estar en este hospital plagado de viejos, de enfermos que deambulan comos zombies.
Con la cabeza abierta chorreando sangre, con el brazo dislocado, con la inquietud en los dedos y la mirada perdida los veo desfilar por mi alrededor.
Piernas con tobillos del mismo ancho que las rodillas, llenas de venas que saltan a la vista capaces de reventar de un momento a otro. Cabezas blancas, grises o calvas que piden un poco de compasiòn. Màs que enfermos, solitarios esperando pagar para que un mèdico los escuche, les escriba dos o tres palabras en la receta para la coleccion y al salir una espera impaciente porque llegue la otra semana y escuchar su monbre de pila en los labios de la enfermera con su ùnica cita en mucho tiempo.
Ellos lo sabes, lo sienten en el ambiente que se respira, para muchos la ultima visita, la pròxima semana seràn ellos los invitados por la presencia ante la que nadie quiere estar: la muerte.
Desfilan los enfermos con sus muletas o sus sillas de ruedas, bailan cojenado su danza final. En los altavoces suena una voz extraña mascullando nombres vulgares y nùmeros de consultorios. Las familias con ojos hambrientos de esperanza ven a sus hèroes los blancos pasar sin una respuesta final.
Mientras: "Juana Lòpez consultorio 1, Victoria Pèrez consultorio 5"
Todos sentados hablando a media voz. Las sillas temblorosas esperan ser ocupadas bajo la luz tenue amarilla de un hospital cualquiera. El piso limpio y oscuro, las miradas de los moribundos se cruzan y con rapidez las desvìan no queriendo ver su propia muerte en ojos desconocidos.
Quièn iba a pensar, tan diferente espacio y clima, tan diferentes humillaciones, colonizadores-colonizados y todos temiendo morir, todos con la enfermedad en el vientre, con el cafè en la mano y el amargo dolor en los labios.
Todos con sus còmodas zapatillas observan a los blancos y piden a gritos silenciosos ser escuchados. Todos con las manos en la cara, con el ceño fruncido esperando una llamada al mòvil, esperando un sonido que les impida claudicar.
"Se ruega silencio" en un cartel, pero ellos ruegan mùsica, ruegan alivio, ruegan compasiòn y respeto por su vida.
Estornudos, tos, suspiros, bostezos, ronquidos, secretos, todo puede pasar en una sala de emergencias.
El vòmito de Dios cae sobre nosotros, nos empapa y lo comemos gustozos. La inmundicia del mundo està en urgencias, los malos, los blancos, los rojos, los negros y los que no son de ningùn color, de ninguna religiòn, de ningùn sabor, nadie se escapa. Sòlo los que esperan solos, solos estàn con los familiares, sòlos esperando el juicio final. Sea Dios quien fuera, sea el doctor o la mosca postrada al otro lado del vidrio frente a la ambulancia, esperan salir bien librados.
Con el rosario en las manos echan flores a la virgen de los desamparados, que intervenga por ellos buenos ciudadanos, seguidores de la ley, buenos padres, hijos, hermanos... y yo...
Yo? Desafiando la libertad, sentado en esa silla azul desvergonzadamente y observando su incestuoso final con morbo. Yo, con la cabeza dando tumbos, son ellos los que me contagian sus porquerìas, sus virus. Yo oledor de la sangre fresca, de la medicina que emana de su cuerpo, de su muerte, huelo su final.
Somos el desecho del mundo. Soy yo parte de ellos con el estòmago vacìo y las tripas comiendoce unas a otras. Soy la escoria de la escoria. Desafìo la libertad que me da la salud, la desafìo y voy quedando atrapado en ella, su nombre de pila: Soledad.

Luvia, Lluvia sì, pero no de mar, llueve por dentro, no fuera.
De què sirve?
Que se acabe el mundo!
que grite dios!
que vocifere la tierra!
que relampaguee el suelo!
Hay que pisar el cielo,
hay que pisotearlo,
hundirlo,
desaparecerlo,
quemarlo.
Que llueva, sì,
pero que llueva el mar.

Escrito 23*03*2005

Si es lo que creo, no quiero saberlo... si la verdad es lo que pienso quiero fingir, ya no quiero pensa, ya no quiero sentir. Mejor andar a ciegas, mejor ser ignorante, mas no quiero que crezca nada dentro de mi. Tres dìas tengo, tres dìas en los que mi vida està en juego y algo màs que la mìa, la Vida, el Porvenir.
Si es lo que creo, no quiero creer, no quiero saber, no quiero sentir, no quiero vivir...

Es curioso... como la lluvia me acompaña siempre en los momentos de
soledad, como todo se presta para que en el momento justo las gotas
empiezan a caer sobre mi rostro, es curioso, muy curioso como el clima
invernal siempre està ahi, sin quejarse, silencioso, el agua se
desliza por el vidiro y llega su agonìa final.
Es curioso como son 22 años y aun no los siento, como son 2 decadas, 2
dolares, 2 11's, u 11 veces 2, son 22, es un 22 y me sigo aferrando al
vidrio mientras observo otras gotas caer. Como un 21 de marzo se puede
convertir en 22 años. Como el 22 de marzo deja atràs a los 21 años
Es curioso que despuès del 21 estè el 22, pero es fàcil adivinar su continuaxiòn en 23, tal vez, dentro de 365 dìas no se me haga tan fàcil.
Son 21 fotografìas, 22 años, 21 dìas, 22 gotas, son 21 horas, 22 grados, 21 euros, 22 pesos....21-22-21-22-21-22-21-22-21-22

Algo està apunto de suceder, algo extraño me lo indica, ese continuo repetir, la numerologìa infinita.
Salamanca està aquì, cerca, compadecièndome, llorando por una niña triste que mira la vela de su pastel. Salamanca està allì, espiàndome, viendo cuàndo cometo el primer error, saborendo mis desgracias. Salamanca està ahì, haciendome beber cerveza de .40 de euro y fumando Lucky de 2.45 que nada tiene que ver con mi suerte, ni con mi perfume. Salamanca me pone un pie, pero yo todavìa no llego a ella, todavìa una semana, una nada, 2 horas y 22 minutos, Madrid a la vuelta, 22 años en llegar, espero que menos en regresar...

Escrito el 21 de marzo del 2005... nada tiene que ver con la realidad

Sola. En España la "Madre Patria" una madre autoritaria, desconfiada que mira con el entrcejo fruncido, una madre tenaz, arbitraria que cada vez que puede te pone la palma de la mano en el culo para que sepa "quien manda aqui".
Sola, entre mis "hermanos" soy hija semiadoptada, soy hija desprotegida y la tierra donde macì da tirones y se recuesta sobre la cama sin soñar con mi regreso. El juego ha comenzado y no tengo ganas de jugar.
Sola, confundida. La vida se ve con su eterna compañera oscura y se mesclan en mis pensamientos.
Madre, tu que te dices patria, tu que pones las reglas, tu que dices que tengo que acatar tus òrdenes mientras viva en esta casa; Madre que me educas sin brindarme consuelo, Madre que no me dejas trabajar y no me mantienes. Madre catòlica, Madre protestante que refugias a muchos sin acoger a nadie, tierra frìa con parque helados. Tu cuerpo grande e imponente y sepio, rìgido como tus ojos, duro como tus manos, impenetrable como tu corazòn.
Tu que me has hecho conocer la gloria de un sueño y el infierno de la desiluciòn; me has visto creer inmensa en mis convicciones y pequeña ante tu poder, me has despertado en mi juventud y me has hecho llegar a la vejes. He crecido en el miedo cuando solo conocia la ventura, me has enseñado la inequidad cuando solo he vivido en la reciprocidad.
Madre, Madre Patria se que no naciste asì, sè que otros hijos de tu sangre te han dado guerra, sè que tu desconfianza està muy bien infundada, sè que vengo de una tierra blanda, càlidad, acogedora y que tus golpes me parecen aun màs duros de lo que pueden ser. Madre, no te jusgo por lo queeres, pareces o puedes llegar a ser, no es rencor pero no puedo precisar la palabra correcta, aunque he sido mutilada por mis hermanastros no te lo reprocharè.
Madre, Madre Patria, Madre España, me has enseñado a perder.

Escrito el 14 de marzo del 2005