Junta de sindicato

1. E l IMSS está contratando especialistas en el área de cardiología y neurología.
Hay que aprovechar.
2. Petición por medio de carta para que no descuenten impuestos de nuestro aguinaldo.
Nota: enviarla con anticipación.
3. Revisar la injusta suspensión de José Pérez por llegar 4 veces con un minuto de retardo después de sus 10 minutos de tolerancia.
4. Desgraciadamente no hay seguridad en la entrega del bono sexenal. No se preocupen para el 2012 ya está asegurado.
5. No es que esté a favor de la empresa, pero por lo pronto no nos queda de otra. Es S.A. de C.V. pero viene desde el centro del país. Sólo hay que tomar las consecuencias. Nosotros llegamos hasta donde ustedes quieran, pero por ahora no nos queda de otra.
6. Ya que sólo vinieron tres personas suspendemos la sesión hasta el siguiente miércoles.

DIJO QUE SI...

y su futuro fue revelado al instante ante sus ojos, sobre su cuerpo frágil. Entonces sintió todo lo que le faltaba por sentir: el doloroso parto, un niño sobre sus brazos, el aliento del insulto, la fragilidad de la muerte de alguien amado. Vio la inteligencia de una máquina, la puesta de sol de oriente, sus manos ya viejas y arrugadas, la tranquilidad de la muerte. Escuchó el grito de terror, la música alegre de una funeraria y el roer de ratones corriendo entre sus pies. Olió un vino afrutado, el mar a las 5:00 de la mañana, el tabaco en el aliento de él. Pisó piedras calientes, arena fresca, roca calisa, sentimientos verdaderos

Dijo que sí.
Y no se arrepintió.

Al principio era el final de un comienzo;
después fue el final de un final.
se matizó: finalmente comenzaba (entiéndase el final)
pero lo cierto es que nunca empezó

... ni finalizó...

Entonces poner FINAL fue una salida
a la cual... (se puede decir)... me orillaron
aunque nadie hace algo que no quiera hacer
y lo quería, porque ya no quería *entiendase escribir*
o por lo menos no de esa manera:
por qué lo haces, qué quiere decir, es sobre mí
etc, etc.

Al final estoy aquí
(o al comienzo, me empiezo a confundir)
total que no le voy a dar explicaciones a nadie:
¿alguien quiere leer? aténgase,
que leer es una forma pasiva de ser activo
y lo que menos me interesa es ser tibia.

**todo tiene sus consecuencias**

FIN

Estoy enferma y sola.

Sin vicios, sin hambre, sin ganas.
Me han abandonado mis fuerzas, mi talento, mi entusiasmo por vivir.
Extraño épocas pasadas, en donde estaba yo. Ahora sólo está mi reflejo,
mi silueta, una parte de mí que no soy yo, o que soy pero no me representa
con dignidad.
Dónde quedó la cerveza tibia, el humo de cigarrillo, la sangre de mis manos?
Dónde están las miradas intuitivas, la ceguera implacable, las noches en que me comía la cabeza pensando, meditando, leyendo?

No sé lo que digo, no puedo pensar sin nicotina en la sangre, sin alcohol y con tan poca cafeína... cómo hay gente que vive así? No lo entiendo, mi crebro se siente entumido, mi garganta afónica, mi trasero adolorido... no entiendo, no entiendo lo que pasa por mi mente.
Estoy enferma, y esa es mi excusa para escribir mediocremente, no me abandones por eso.

Ven y recuéstate a mi lado, dame esperanza de vida o de muerte, no me dejes en el limbo. Ven y tómame de la mano, pon tu cabeza entre mis piernas y calienta mi ragazo. Ven, haz que me pierda en el licor de tus palabras, exhalame en un suspiro el humo de tus deseo y déjame beber la cafeína de tus tiernos lamentos.

Te espero.

mordiéndome la puntita de la lengua, como un gatito acurrucado a medio dormir, rumiando.
mis labios (espesos?) se aprietan y levantan hasta formar un puchero infantil (inconsciente), me doy cuenta y los separo, una sonrisa muy delgada los recorre y desaparece como viene.

¿nuevo?

no, no hay nada de nuevo, lo mismo, la misma confusión. Por lo menos me gusta pensar que cada acto es una nueva certeza o una antigua certeza recuperada.


como un gato voy recostando mi cuerpo tibio, toco el terreno y me aseguro de que sea blando, agradable al tacto....

espero no equivocarme

como un gato celo mi intimidad y me la guardo en una garra. Aquí está, si la puedes atrapar...

es tuya.

La verdad es que...

no quiero escribir

Historias de un autobús

El roto- la descosida

Ellos ríen, se miran, se besan. No cuentan que hay alguien más...
Ellos juegan, platican, se tocan y piensan en su soledad, no son observados, nadie da la vida por ellos.
Ellos se abrazan, discuten, se asoman.
Ella con su blusa y lentejuelas.
Él con chamarra imitación piel;
Ella con anillo de la Virgen María, Él con su barba sin recortar, con sus lentes grandes y oscuros.
Ella con pulsera "5 pesos", masca chicle con pasión.
Ellos ríen, se miran, se besan.... ellos callan.

Siempre hay un roto para una descosida.

El cigarrillo se consume lentamente en mis dedos. Estoy entre tinieblas, evidencia de la cajetilla que llevo ya entre mis pulmones. Mi mente no ha llegado a ninguna conclusión, sigue repasando cada acto, cada palabra dicha, sigue repasando cada movimiento de manos, cada desvío de miradas. No encuentra nada. Sigue igual.

¿Son inoportunas mis palabras?

Mis oídos ya no escuchan, están cerrados, mi garganta se torna áspera. Un cigarro más, el último, ya no tengo dinero para comprar más, tendré que dejar el vicio. Apago la música, apago mi mente, apago la luz y la computadora encendida.

Tendría que dejar de escribir, ponerme a leer la pila de libros que ya se forma en mi cabecera y que son necesarios que lea, tendría que dejar de intentar meterme en la vida de los demás y vivir la mía como hace tiempo que no lo hago, tendría que visitar a más amigos que hace tiempo no veo, tendría que hacer o dejar de hacer muchas cosas, pero sólo puedo estar aquí sentada, acompañada por el humo que sale de entre mis dedos, de entre mis labios, de las palabras que salen de las yemas de esas pequeñas extensiones de mi cuerpo. Tendría que cambiarme y alistarme para salir, elegir mi atuendo para la no-ocasión. Pero no puedo moverme de esta silla, no puedo dejar de teclear y cualquier esfuerzo es en vano.

Digo 5 minutos más y esos minutos se convierten en horas.

Nada, sólo dejo pasar el tiempo, que corra cada vez más rápido mientras mi mente va lenta, repasando, observando los recuerdos que ya no estoy segura de haber vivido. No puedo separar lo real de lo no real. Pero en todo esto ¿qué es lo real?... no quiero entrar en un debate filosófico.

Ya es hora.

Me voy.

No sin antes…

(maldita sea, las tinieblas siguen ahí... aún tiemblan)

la cabeza entumecida
con esta música que apesta
es mucho pedir un momento de silencio?

FUCK!

TUVE UNA PESADILLA.
ESTABA YO, YO-RANDO
UN SUEÑO FRIO, SIN VIDA.
DESPERTE, NO SOLO DEL SUEÑO, DESPERTE DE MI,
DESPERTE DEL SUEÑO-REALIDAD TIBIO DE LA MAGA.

Y DESCUBRI LA VERDADERA MAGIA.
QUE NO ESTÁ EN PARÍS,
QUE NO ESTÁ EN AHOGARSE EN EL SEINE.

MI CORAZÓN DE AHOGADO
ESTA A SALVO.

Aclaración pertinente:

Mi silencio (ese que escuchas del otro lado de la línea) dice más de lo que parece.
Sé lo que parece.
Parece que me detengo en una inseguridad (muy certera)
Parece que huyo de las preguntas (que muero por contestar)
Parece que mientras camino me hundo (pero floto, un poco más hondo de lo normal)
Parece que juego con las palabras -las que digo y las que no- (eso te lo acepto)
Parece que no me importa que leas esto (pero sé que lo haces, pienso en ello, y en cierta manera me regodeo, lo siento - de disculpa, no de sensación-)
Parece que he olvidado tus manos (eso no es cierto, no parece eso, mentiras tuyas)
Parece que me desespero (sólo por el modo en que respiro - que a veces es que estoy fumando, fumandome el alma-)
Parece que no me importa tu voz quebrada (pero cuando tú no me ves tomo todos los pedacitos y los pego con colaloca, hasta volver a escucharla)

Sé que parecen muchas cosas, pero algunas veces las apariencias engañan, pero no te pueden engañar mis ojos, o el ligero temblor de mi voz, no te pueden engañar mis suspiros, mis deseos de buscarte en -aunque sea- una llamada no atendida donde pueda escuchar un "bueno" tuyo por el auricular.

Piensa, escucha atentamente.

Es mi silencio.

las uñas a medio pintar
los ojos sobre la pantalla
las extremidades de los dedos fríos
Todo fuera tan fácil como pegar postales
pero no, uno tiene que ir de compras
a gastarse sus bonos de despensa
y cargar con el mandado hasta la casa

con los dedos entumecidos por la presión, llegar a un oxxo a comprar malboros lights y andar nuevamente cuatro cuadras más. Y luego los gatos que tienen hambre, y luego la tentación de entrar en línea aunque no haya nada qué hacer ni qué escribir. Luego encontrarte a una que otra persona, algunas sin ganas de saludar, leer los comentarios que hacen de tus comentarios, luego esperar a que se meta por lo que realmente estás ahí y luego, luego...
todo fuera tan fácil como pegar postales. Tomar una por una, poner pegamento en las esquinas (por si se quieren utilizar un día no estén tan maltratadas) y escoger el lugar adecuado, en la posición adecuada. Pero no, uno tiene que levantarse a las 745 de la mañana, prender el boyler, hacerse la comida, vestirse, caminar hacia el trabajo, llegar, prender el ordenador y ver que no hay nada nuevo, que todo sigue igual. Pero las postales, las postales. Ahí se quedan, estáticas, muestran diferentes partes del mundo, diferentes vistas de una sola cosa, ahí pegadas de sus extremidades, aferradas a un espacio que quieren seguir ocupando y que nadie les negará. Pero uno que se tiene que basar en lo que otros decidan, en los horarios que otras personas ordenen y que modifican toda la vida, o una parte importante por lo menos.
Soy una postal, aferrada a mi espacio, soy una postal y muestro otra parte del mundo, soy una postal sin remitente, una postal perdida en el atlántico, soy una postal y no me negarán mi espacio, estática, inmóvil en movimiento-miento (eco-mentira).

Movimiento.... miento.... miento.... miento....

Todos los días la veo pasar por mi lado camino al trabajo.
Bromeo conimigo misma y pienso en qué parte la encontraré esta vez.
He mentido. De vez en cuando no la encuentro, sobre todo cuando ya voy tarde y aunque cuando la veo me asusta un poco con su paso escuálido y su angustia en los ojos, la extraño cuando no se presenta.
A dónde irá? también se dirigirá a trabajar? siempre anda lentamente como sin esperar ya nada. Tal vez fue abandonada. Su rostro blanco, sus ojos tristes, siempre de brazos cruzados, siempre mirando a la nada, siempre una mirada rápida a mis ojos y nuevamente al vacío.
Un fantasma. Pareciera que fuera un fantasma, tal vez uno de mi pasado, tal vez sólo yo la veo, quizá la proxima vez si camino hacia ella la traspaso, tal vez soy esquizofrénica y si la volteo a ver me golpee con el duro puño del recuerdo o con la daga envenenada del rencor. Quizás si la toco se esfume, se vuelva polvo, se convierta en sal.
Sabrá ella que es un personaje de la mente perversa de una trabajadora cultural (ja)? seré yo personaje a la vez de alguien más? qué pensaría si llegara a leer esto? Pensará que no tengo nada que hacer y tal vez le daría miedo, como ella me lo da a mi.

No sé, pero estoy segura que tengo que hacer algo con su imagen, no se me puede escapar, la tengo que atrapar en un poema o en un cuento, o en lo que sea, esto no es suficiente para explicar lo que ella es, lo que representa para mi.

Algún día te contaré, esta jodida vida.

una vez llorado todo lo que tenía que llorar...

es hora de sanar, por las buenas o por las malas.

realmente soy yo la que toma decisiones? hay algo más fuerte, impulsos sedientos, leche resbalando por tu cuerpo. no, no soy yo quien ha tomado la decisión, me niego a creer. un llanto ahogado en la regadera por un futuro que no tengo y que tal vez nunca tuve. sabes que tipo de dolor es? ese dolor sordo que no te deja respirar, que no te deja pensar en nada más, dolor de desvelada, de ojos hinchados, dolor de subir a un avión, dolor de hambre, de uña quebrada, de asfixia, dolor de soledad, dolor ansioso.
si, sé que sabes el tipo de dolor, se que lo sientes igual, porque te he sentido y te he visto alzar la mano para despedirme y te he visto verme partir con la agonìa del no-regreso. no sè por què, todo esto es absurdo, mil veces absurdo: subir y bajar. una mugrosa ruleta rusa que no para en ninguna parte, solo da y da vuelta, sigue su juego, se detiene en la muerte, en la cotidianidad. no quiero que esto se convierta en eso. quiero que la ruleta pare, morir para no olvidarnos, morir porque no es posible que haya algo màs allà de esto, no es justo que la vida continúe; quiero morir porque esto no se puede y ni quiero que se calme, no debe de calmarse, debe seguir, pero yo no soy la que tomo decisiones, soy sólo una marioneta,
no decido cuándo para, no decido cuándo morir, aunque quisiera hacerlo en este momento.